Давай никогда не ссориться!

Мы тратим много душевных сил и, бывает даже, времени, чтобы найти свою единственную любовь. Мы совершаем подвиги, безумства и безрассудные поступки, чтобы завоевать любовь и отстоять её, но как только мы добиваемся своего и создаем прочные партнерские отношения со своим избранником и начинаем жить вместе, мы увлекаемся ссорами из-за мелочей: куда пойти вечером, какой фильм смотреть или кому мыть посуду.

Поначалу конфликты напоминают летний дождь. Возникают спонтанно, бурно протекают и так же быстро заканчиваются страстным примирением, эмоциональным подъемом и направлением энергии в «нужное» русло... Психологи считают, что ссоры стимулируют любовное влечение тем, что на время выяснения отношений любимый человек отдаляется, становится чужим и значит «новым». Но когда элемент новизны теряется, ссоры становятся похожими на долгую и мрачную полярную ночь.

Отрицательная энергия и недовольство партнером или какой-то ситуацией сбрасываются, но проблема остается неразрешенной. И пока она не разрешится при участии обоих партнеров, она будет возвращаться снова и снова, нависая тяжелой темной тучей и не пропуская в ваш дом тепло и свет любви.

Не всегда причина конфликта очевидна и лежит на поверхности. Мелкие бытовые ссоры, упреки, недовольство могут иметь в основе более глубокие проблемы, осознание которые и есть уже половина их решения. В основном это недовольство избранником, незнание его, несоответствие его придуманному образу. В период острой влюбленности, на пике эмоций, мы часто идеализируем своих любимых и не замечаем или не хотим замечать некоторых недостатков или несоответствий идеалу. Когда же розовая дымка рассеивается, уже все качества партнера становятся четче и часто бывают настоящим открытием, причем не всегда приятным.

Но разве наш избранник в этом виноват? Даже если он осознанно скрывал некоторые заведомо плохие свои черты (алкоголизм, наркомания, азартные игры), то всё равно можно было заметить какие-то признаки. Если, конечно, хотеть этого. Часто, так и не найдя идеального партнера, образ которого мы себе создали, мы выходим замуж за обычного человека. С обычным набором достоинств и недостатков. Но врожденный перфекционизм и вера в свои силы толкают нас на трудную дорогу перевоспитания. И мы начинаем усердно приводить любимого и несовершенного в соответствие нашему образу. И если не всё у нас получается, кто виноват? Психологические и социальные различия. Вроде бы это не должно быть неожиданностью после начала совместной жизни, но иногда, когда Пигмалион терпит неудачу, упреки сыплются на голову статуи.

Различие темпераментов, мировоззрения и социальных ролей становится причиной непонимания, отчуждения и обид и упреков. Но разве можно упрекать человека в том, что он вырос в другой семье, имеющей другие традиции, устои и правила, и получил другое воспитание? Чаще всего мы непроизвольно строим свои семейные отношения по образу и подобию отношений наших родителей. Присмотритесь к родителям своего избранника и его отношениям с ними, и неожиданностей в вашей жизни может стать гораздо меньше.

Разве разумно упрекать флегматика и домоседа в том, что он не любит шумные вечеринки, или холерика в нежелании проводить выходные дома? Если даже он и согласится с вашими доводами, вряд ли сможет изменить свою натуру, а если даже он пойдет вам навстречу, внутреннее недовольство останется. Если когда-то вас привлекло его спокойствие, надежность и хладнокровие, то не ждите же от него взрыва эмоций! А если вы с любимой девушкой проводили всё время на вечеринках, дискотеках и катке, то не надейтесь, что она, подобно Наташе Ростовой, вдруг найдет своё счастье в семье, детях и домашних хлопотах.

Не меньше проблем приносит несовместимость интересов и потребностей. Извечная проблема непонимания женщинами всей важности и значимости футбола для мужского психологического здоровья лежит в основе огромного количества конфликтов. Примерно такого же, как и непонимание мужчинами роли подруг и шопинга в жизни женщины. И часто решение проблемы лежит не в принудительном вовлечении другого в мир своих интересов, а в создании нового общего для обоих занятия. Не все женщины обожают ходить по магазинам и не все мужчины любят рыбалку и хоккей, но даже если у вас есть общее увлечение, благодаря которому вы, возможно, и сблизились, скорее всего, круг интересов вашей половины не ограничивается только этим. Если вам скучно, когда ваш муж клеит очередную модель самолета, то это ваша проблема.

Отказ от обязательств, легкомыслие и ревность - тоже весьма распространенные причины конфликтов. Ссора может быть просто удобным поводом не выполнить какое-либо обещание или скрыть что-либо. Для мужчины уйти из дома, хлопнув дверью, в результате пустяковой ссоры, может быть просто поводом улизнуть из дома и встретиться с друзьями или... любовницей. Женщины же могут специально вызывать или проявлять ревность и, как следствие, скандал, чтобы оживить чувства партнера или скрыть свою измену. Неверные супруги часто провоцируют ссоры, чтобы избежать близости. Кстати, статистика показывает, что большинство признаний в адюльтере происходит во время ссор, когда одна сторона, желая унизить и обидеть другую, дает понять, что кто-то другой оказался привлекательнее и достойнее. Короче, ссора может быть способом отвлечь внимание от какой-либо другой более важной проблемы.

Также наиболее частыми причинами конфликтов являются неправильное, по мнению одного из партнеров, расходование средств, различные взгляды на воспитание детей, сексуальная несовместимость. В большинстве случаев эти причины – результат нежелания партнеров понять позицию другого, выслушать, пойти на разумный компромисс. А результат такого поведения - невыносимое совместное существование и развод как самое легкое и быстрое решение проблемы. Часто во время ссор мы теряем не только контроль над собой, над своими эмоциями, но и в прямом смысле своё лицо.

В тот самый момент, когда мы пытаемся привлечь внимание партнера к себе и к своей проблеме, мы, не заботясь о том, как выглядим со стороны, орем, искажая свои «милые черты» до ужаса, размахиваем руками и опасными предметами, угрожаем, оскорбляем и бросаем чудовищные обвинения, которые вызывают не желание согласиться с «доводами», а только лишь ответные упреки и обиды. Так любимый человек становится монстром, эгоистом, предателем, изменником и плохим мужем и отцом, а нежная и трепетная жена - вечно недовольной фурией, постоянно критикующей своего мужа. Теперь окончательный разрыв - лишь вопрос времени.

Мы можем жить долгое время в одном доме, иметь много общего, но совершенно по-разному смотреть на одни и те же вещи и по-разному слышать одни и те же слова. Когда мы настаиваем, чтобы и другой человек видел и чувствовал так же, как мы, и считал важным то же, что и мы, возникает конфликт. Но понять причину проблемы - это есть первый шаг к её решению.